Cười lắc lẻ, rụng rời chân tay :D

[--•A.Mouse•--]

~0~

Một nhà toán học, một người kế toán và một nhà kinh tế cùng đi xin việc.

Trong cuộc phỏng vấn, người ta hỏi nhà toán học: “hai cộng hai bằng mấy?”. Nhà toán học trả lời: “Bằng bốn”. “Có đúng bằng bốn không?”, người tuyển việc hỏi lại. Nhà toán học nhìn lại người phỏng vấn một cách ngờ vực rồi khẳng định: “Vâng, chính xác là bằng bốn”
Người ta lại hỏi người kế toán cùng câu hỏi đó “hai cộng hai bằng mấy?” và được trả lời: “Tính trung bình là bằng bốn, cộng trừ 10 phần trăm”
Người ta lại hỏi nhà kinh tế học cùng câu hỏi đó “hai cộng hai bằng mấy?”. Nhà kinh tế đứng lên, khoá cửa, đóng rèm, ngồi xuống cạnh người phỏng vấn và hỏi lại: “Vậy ông muốn bằng bao nhiêu?”



~0~

Một nhà toán học, một nhà kinh tế lý thuyết và một nhà kinh tế lượng được yêu cầu tìm một con mèo đen (giả định) trong một căn phòng đóng kín tối om.
Nhà toán học điên dại cố tìm bắt con mèo đen không có thật trong căn phòng tối thui và cuối cùng phải vào bệnh viện tâm thần.
Nhà kinh tế học lý thuyết không thể bắt được con mèo không có thật trong căn phòng tối, nhưng ra khỏi phòng và hãnh diện tuyên bố rằng mình đã xây dựng được một mô hình mô tả các chuyển động của ông ta một cách cực kỳ chính xác.
Nhà kinh tế lượng cẩn trọng bước vào căn phòng tối, mất một giờ đồng hồ để tìm con mèo đen giả định và kêu lên ở trong đó rằng mình đã tóm được cổ con mèo


Chuyện nghe được từ một cuộc hội thảo của các nhà kinh tế học:
Hỏi: Cuộc Cách mạng Pháp đã ảnh hưởng thế nào đến sự phát triển của nền kinh tế thế giới.
Đáp: Còn quá sớm để nói về điều đó!


~0~

Khi Albert Einstein chết, ông gặp ba người New Zealand đang sếp hàng ở cổng thiên đàng. Trong lúc chờ dợi, ông đã hỏi về chỉ số thông minh (IQ) của họ.
Người thứ nhất trả lời: 190. “Tuyệt vời,” Einstein reo lên. “Chúng ta có thể bàn về đóng góp của nhà vật lý Ernest Rutherford cho ngành vật lý nguyên tử và bàn về thuyết tương đối mở rộng của tôi”.
Người thứ hai trả lời: 150. “Tốt” Einstein nói. “Ta sẽ bàn về vai trò của hiệp định không phổ biến vũ khí hạt nhân của New Zealand đối với hoà bình thế giới”.
Người thứ ba trả lời: 50. Einstein lưỡng lự đôi chút rồi hỏi: “Vậy ông phỏng đoán xem mức thâm hụt ngân sách trong năm tới là bao nhiêu
*1 ngày bạn cười bao lâu
Khi bạn đi với 1 cô gái , đấy là bán lẻ

Khi bạn đi với nhiều cô gái , đấy là bán sỷ .

Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác , không chỉ riêng bạn , đấy gọi là thị trường tự do .

Khi có người khác cũng đến tán cô gái , đó là cạnh tranh lành mạnh .

Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán người con trai kia , đó là cạnh tranh không lành mạnh .

Khi bạn nghe lời cô ấy , đó là làm hài lòng khách hàng .

Khi bạn mất chỗ trong tim cô ấy , đó là phá sản .


***

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn đến chỗ cô ta và nói: “Tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là tiếp thị trực tiếp.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Một người bạn của bạn đến chỗ cô ta, chỉ về phía bạn và nói: “Hắn là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là quảng cáo.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn xin số điện thoại cô ta. Hôm sau bạn gọi cho cô ấy và nói: “Tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là tiếp thị tận nhà.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn đứng dậy, chỉnh lại cà vạt, đến mời cô ấy một ly rượu rồi cùng cô ta trò chuyện. Bữa tiệc kết thúc, bạn mở cửa cho cô ấy, cầm túi xách hộ cô ấy, đưa cô ấy về tận nhà và trước khi chia tay, nói thêm: “Tiện thể, tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là công tác quần chúng.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Cô ấy đi đến và nói: “Nghe nói anh là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là sức mạnh của thương hiệu

Một giáo đồ trẻ đi sau một vị linh mục và một thương gia. Anh thấy vị linh mục liên tục từ chối các đề nghị hấp dẫn của vị thương gia : 10.000USD, rồi 100.000USD, rồi 1.000.000USD. Sau khi vị thương gia đi rồi, anh mới hỏi: - Sao cha lại từ chối đề nghị hấp dẫn của ông ấy thế ? Vị linh mục trả lời: - Con ko biết đâu ! Để có số tiền trên, ông ta bắt Cha phải không được nói "Amen" mỗi khi kết thúc buổi giảng đạo mà phải nói:

Thư tình của sếp :


Em thân mến, tôi rất hân hạnh báo cho em biết rằng tôi đã đem lòng yêu em kể từ 20h 05' thứ hai, ngày 01 tháng 01 năm 2007 sau cuộc gặp gỡ của chúng ta vào lúc 09h10' cùng ngày. Tôi tự nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành người yêu của em và hoàn toàn có triển vọng để tiến tới tìm hiểu nhau sau này.

Vì vậy, tôi có một vài đề nghị với em như sau:

Tình yêu của chúng ta trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng (như Bộ Luật Lao động quy định), sau đó tùy thuộc vào sự tương đồng giữa hai bên để chúng ta xem xét có nên tiếp tục kéo dài mối quan hệ tốt đẹp không.

Sau khi thời gian thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang giai đoạn hôn nhân. Tất cả chi phí cho cả hai giai đoạn đều do tôi có trách nhiệm đảm nhận. Tuy nhiên, tôi hoàn toàn hy vọng em sẽ xứng đáng với tất cả tình yêu và chi phí mà tôi bỏ ra.

Tôi xin em hãy vui lòng hồi âm cho tôi trong vòng 30 ngày kể từ hôm nay. Nếu sau thời hạn trên em không trả lời coi như lời đề nghị của tôi bị hủy bỏ mà tôi không cần thông báo lại.

Tôi mong em suy nghĩ kỹ sau khi nghe lời đề nghị của tôi. Xin cảm ơn em rất nhiều.

Trân trọng gửi lời chào quyết thắng và chúc em thành đạt trong kinh doanh.

Thân ái,
Trần Sếp (đã ký)



Tái bút:
Trong trường hợp cô không nhận lời đề nghị của tôi, xin vui lòng chuyển là thư này cho cô bạn nào đó của cô, nếu cô xét thấy cô ấy có năng lực tương đương cô. Tôi sẽ hoàn trả mọi phí tổn mà cô đã bỏ ra kèm theo một mức thù lao hấp dẫn. Cảm ơn cô!

[Mai Dung_QH14B]

chuyện cười j buồn ngủ thế nhỉ hihi tiếp tục đi nhé Mod